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孩子與假想的朋友“胡言亂語”,媽媽是擔憂?還是配合?

(2020-06-15 09:55:37)
標簽:

育兒

媽咪育兒

假想朋友

能力發展

支持配合

分類: 微信公眾號
早晨醒來,弟弟抱著毛絨小熊,開心地說道,“小熊寶寶,起床啦!第一件事是換衣服,然后我們去刷牙洗臉,再去吃早餐”。在我們家,如此的“胡言亂語”,每天都在進行著,媽媽是擔憂?還是配合?

孩子與假想的朋友“胡言亂語”,媽媽是擔憂?還是配合?
(小弟弟在認真地做手工)

這是前不久的事情,博友B阿姨,緊張兮兮地給媽媽發來信息,“我家女兒好象出問題了,每天對著自己的布偶說個不停,每天都在胡言亂語,是不是精神出了問題?還是因為沒人陪她玩,太孤單了”?

說完,B阿姨還發來一段提前錄好的視頻,媽媽看了,沒覺得有什么問題呀!B阿姨家5歲的女兒(沒錯,與我家弟弟同齡),就是在玩我們所謂的“過家家”游戲呀!將自己的布偶想象成真的朋友,沒什么不妥呀!

要說與假想的朋友一起玩,一起“胡言亂語”,我們家兄弟倆亦是如此,賦予玩具生命力,成為自己的好朋友,如此的行為,是小朋友多方面能力進步與發展的表現,媽媽不但無需擔憂,而且應該支持與配合。


【弟弟心中假想的朋友】

媽媽標題中的“胡言亂語”一詞,加了引號,其實,這些媽媽們認為很奇怪的對話,都是小朋友們正常的行為,媽媽先來舉一個我們家小弟弟的例子吧!

弟弟要去上幼兒園了,出門的時候,不忘將自己的小熊交給媽媽,對著小熊說,“小熊寶寶,我要去上學了,今天由我的媽媽來照顧你,我的媽媽也是你的媽媽,她會給你做很多好吃的東西,會給你講故事,還會陪你玩,祝你今天開心哦”!

然后弟弟又學著小熊寶寶的口氣,回答道,“好的,我一定聽媽媽的話,祝你在學校里開心,我等你放學回來再一起玩”。

說完弟弟親了一下小熊寶寶,然后遞到媽媽手里,又對媽媽說,“你要照顧好我的小寶寶哦!如果他不聽話,可以讓他自己去看書,也可以讓他自己回屋去安靜一下,等我回來告訴我,我會教小熊寶寶下次應該怎么做”。

媽媽也假戲真做地說道,“好,我幫你照顧小熊寶寶,我們要出門了,你把寶寶放到我的床上,讓他先睡覺吧”!

孩子與假想的朋友“胡言亂語”,媽媽是擔憂?還是配合?
(圖片來源于網絡)


【如此對話是正常行為】

對于此時弟弟的行為,媽媽沒有覺得有什么不妥,更不會擔心;想想彼時的哥哥,貌似也有如此的一段時期。如果不是B阿姨的驚慌失措,媽媽真的會把這段經歷忽略了,因為…如吃飯睡覺般的正常行為,一般不會喚起媽媽的警覺與注意。

但,媽媽畢竟不是專業的醫學或育兒專家,因此,還是借鑒了一些權威的信息,這些行為,不但是非常正常的,而且還是小朋友成長過程中積極的一面。

- 一份調查顯示,3-8歲的小朋友,在不同的階段,出現“假想朋友”的比例是65%;
- 如果是獨生子女,或者家中的老大,那么這個比例會更高一些;(不過,我們家倒是弟弟比哥哥更勝一籌)
- 假想的朋友,會不同程度地提高小朋友的想象力和語言能力。(媽媽在后文將詳細說到)

孩子與假想的朋友“胡言亂語”,媽媽是擔憂?還是配合?
(圖片來源于網絡)


【語言與想象力的發展】

不容置疑,對著假想朋友的“胡言亂語”,不但是語言和想象力的發展,而且更可以促進這兩方面能力的發展。

媽媽先來說想象力的發展,不管假想的朋友為何許人,也不管小朋友玩的是什么游戲,過家家也好,互相打架也罷(小男生的愛好),都是一種想象力的充分發揮,因為,處于游戲中的他們,一定要自己編故事,而且還一定要使故事的情節前后連貫,有條有理。

除了想象力,如果沒有語言做鋪墊,那么這個游戲或故事,也無法繼續下去。而且,一個人需要同時扮演雙方的角色(自己和朋友),這對語言能力的要求也是更勝一籌吧?就如本文開篇處,小弟弟與小熊寶寶的對話。

孩子與假想的朋友“胡言亂語”,媽媽是擔憂?還是配合?
(圖片來源于網絡)


【媽媽給予支持與配合】

既然假想的朋友,有如此之多的好處,那么…作為媽媽,應該如何支持與配合呢?有如開篇之處,弟弟將照顧小熊寶寶的任務,托付給了媽媽,那么媽媽是不是也應該置身于這場“戲”?

很多時候,媽媽也會開始一場“戲”,然后由小弟弟繼續導演下去。還是以小熊寶寶為例吧!下午放學回來了,但弟弟完全忘了小熊寶寶的事情,于是媽媽抱出了小熊寶寶,裝著哭的樣子,說道,“弟弟,我好想你,你怎么不來接我呢”?然后我們便有了一場隨性的“戲”。

弟弟:哦,對不起,小熊寶寶,我現在來接你。
小熊:耶!
媽媽:小熊,告訴弟弟,你今天開心嗎?
小熊:我今天和媽媽一起,先出去散步,再吃午餐,然后媽媽帶著我一起睡午覺…(這里完全是小弟弟的想象)

一般來說,如此的情景扮演,弟弟會是導演,但有些時候,媽媽也會引導弟弟和“朋友”之間的對話,以了解小朋友的內心世界。

孩子與假想的朋友“胡言亂語”,媽媽是擔憂?還是配合?
(圖片來源于網絡)


【內心世界的完全展露】

兄弟倆在學校的一些事情,有時不想讓媽媽知道,有時不想主動告訴媽媽,那么此時,媽媽就可以借用假想朋友的“魅力”,讓小朋友們的內心世界完全展露出來。還是繼續媽媽、弟弟和小熊寶寶的對話,這次是由媽媽“導演”,以小熊的口吻問弟弟。

弟弟:那你今天一定很開心嘍!
小熊:對呀,和媽媽在一起,真的好好玩,你呢,今天在學校開心嗎?(媽媽以此打開話題來探求弟弟的內心世界)
弟弟:我今天有點不開心。
小熊:怎么了?是被老師批評了嗎?
弟弟:嗯!(一副欲語又止的態度)
小熊:你可以告訴我嗎?也許我可以幫助你。
弟弟:我今天午睡的時候,沒有收拾玩具,因為我還想玩,所以被老師批評了。
小熊:哦,這樣??!你還記得媽媽說的嗎?玩完的東西,一定要物歸原處,這樣我們下次玩的時候,還可以找得到;而且,玩具陪我們玩了很久,他們也累了,也要回家休息哦!
弟弟:我已經知道了,而且后來我也收拾了玩具。
小熊:耶!你好棒哦!給我一個Hi-Five(弟弟與小熊互擊手掌以示祝賀)

說完,媽媽將小熊送向了弟弟的懷抱。其實,下午媽媽從幼兒園接弟弟的時候,就注意到了小朋友的悶悶不樂,媽媽也問了“今天不開心嗎”?弟弟不想說,只是輕描淡寫地回答了一句,“沒什么,我還好”。

所以,媽媽才想到借小熊寶寶之名來導演這場“戲”;如果不是這位假想的朋友,媽媽也無從知曉弟弟在學校發生的事情。

孩子與假想的朋友“胡言亂語”,媽媽是擔憂?還是配合?
(圖片來源于網絡)


【機不可失的情景育兒】

除了探求小朋友的內心世界,媽媽覺得,這想象的朋友,也是機不可失的情景育兒。小熊寶寶的故事,就此結束了,那我們再來一段猴子先生做客的場景吧!

兄弟倆經常會到彼此的房間,交換衣服穿,交換玩具玩,這天小弟弟從哥哥的屋里得到一只小猴子,因為小猴子是哥哥“家”的成員(意即哥哥屋里),于是小弟弟稱“跑”到自己屋里來的小猴子為“客人”。一場猴子先生如何做客的說教,就此開始啦!

“猴子先生,你在我家里做客,但你知道怎么做客才有禮貌嗎?主人才會喜歡你嗎?你不可以隨便動別人的東西,一定要問,得到允許,才可以玩;吃飯的時候,即使遇到你不喜歡吃的食物,也要說謝謝,而且一定要嘗一嘗,不喜歡吃的東西,可以少吃,但不可以不吃;而且,離開的時候,一定要說再見……”(小弟弟的對話還在繼續著,但媽媽沒有記錄下來)

媽媽聽了,真是心花怒放,這不正是平時教兄弟倆做客的約定嗎?于是媽媽也順口問了一句,“在朋友家玩完東西,應該怎么辦”?弟弟以猴子先生的口吻,怪聲怪氣地回答道,“我們一定要放回原處,這樣主人才會喜歡”。

好“朋友”告訴弟弟,一定比媽媽的千言萬語更有效,小弟弟一定會牢記在心;而小弟弟教好“朋友”的,恰恰也是媽媽平日里教兄弟倆的規矩與習慣。如此的育兒,是不是事半功倍呢?

孩子與假想的朋友“胡言亂語”,媽媽是擔憂?還是配合?
(圖片來源于網絡)


媽媽最后語:小朋友意念中的朋友,無形中也是給媽媽們一個暗號,“我需要更多自己的時間,我需要更多玩的時間”。記得一位著名的教育專家曾說過,“Children need the freedom and time to play. Play is not a luxury. Play is a necessity.”(孩子需要時間和自由去玩,玩不是一種奢侈,而且一種必需)媽媽非常贊同如此的說法,也是按部就班地在做,因此媽媽是非常鼓勵與支持小弟弟的“胡言亂語”。

“明亮-媽咪”:美國認證正面管教講師(CPDPE),留美工商管理碩士(MSBA),育有一對可愛的中美混血寶貝,生活中特別關注中西育兒之異同,崇尚快樂自由、順其自然、寓教于樂的美式輕松育兒理念,多篇文章發表于國內外知名育兒雜志。

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