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為什么近幾年自稱抑郁癥者越來越多?

轉載 2020-06-14 19:47:09
標簽:時評

本質上是源于互聯網極大的提升了信息交互的速率,拓寬了人們認知的邊界,從而在無形中抬高了、人們潛意識中對“公平世界假設”的期望閾值。

當人們發現,為他所認為是公平的的世界、他“應得”的事物無法實現時,他們內心的“公平世界假設”就會崩塌,這時候,最強烈的、最難以祛除的抑郁也就產生了。

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設想在20年前,沒有手機,用不上電腦,你獲取信息的來源無非是電視、電臺、書籍、別人的口述等這幾種。

而這些信息獲取載體,其根本性的問題在于,無法令受眾獲得生動鮮活的“實感”。

電視電臺所播放的都是工作人員精心制作的“節目”,而“節目”是一種受眾心知肚明的、現實生活中并不存在的事物。

“節目”離觀眾的距離太遠,不會令觀眾產生納入他的“公平世界假設”之中。

書籍,別人的口述,這兩種信息傳遞的渠道,有賴于受眾調動他自身本有的經驗素材和想象力,這會令信息完全的只有他自己的大腦構建,更是難以令其獲得鮮活的實感。

在那時,受限于交通工具的不便利,一個人的認知中,具有“實感”的世界假設,其來源往往受限于他自身的確去過的地方。

譬如一個從未出過縣的年輕人,我們給他起一個非??犰诺拿?,叫劉得華。

得華認知中的奢華、有錢人,近似于古代農民認為“皇帝用金鋤頭,東宮娘娘烙大餅”之類的想象,他并不能生動而實際的理解到,他與有錢人的生活差距有多大。

他不知道有錢人如何累積他十輩子都賺不到的財富、晚上環肥燕瘦有他十輩子都娶不到的異性陪床、出入有人卑躬屈膝跪舔伺候,這些信息無法被這個年輕人接觸到。

劉得華每一天重復接收的信息、每天重復的社會關系,都是來自周圍與他同一階層的、具有類似眼界和經驗的人群——小張今天比我多賺了2分錢,我摸了小花的手小梁沒摸到,老李家種的紅薯被偷了。

這些經驗組成了劉得華認知中的“公平世界假設”,他潛意識里認為整個世界就是這樣的,小張比我多工作了半小時多賺了2分錢,那么我如果多工作半小時也能多賺兩分,這是我“應得的”。

哪怕這個年輕人知道,縣長的公子黃五郎不用工作都擁有他一輩子賺不到的錢,但這些少量的特殊存在不足以摧毀他的公平信念。

然而互聯網——尤其是短視頻,改變了這一切。

互聯網上海量的信息首先拓寬了人們的認知,劉得華原本以為自己這輩子能娶個婆娘就實現人生理想了,然而當他看到網絡上那么多人分享他們的生活,才發生生活不止眼前的茍且,還可以有詩和遠方——只娶個婆娘遠遠不夠的,還要買個大House,買輛車,去環游世界,出任CEO,贏取白富美,走向人生巔峰,這才是值得度過的人生;

其次令人們更加深刻的認知到現實的真相。

就好比在古代,老百姓都恨貪官,但具體有多少貪官,這個沒人知道;

互聯網帶給人們的沖擊,就如同有一天突然公布了一份詳細的大清官員貪腐表,老百姓們發現,99%的官員都貪污,那這樣的沖擊力是可想而知的。

現在人們從互聯網上獲得的各種信息:你在大夏天流汗排隊,別人卻可以開大奔進故宮;

你996奮斗到30歲還沒湊夠首付,別人卻有十棟樓在收租;

你周末休息去吃了頓小吃看了個電影,感覺美美的,一翻朋友圈某富二代發了個摟著倆妹子從紐約到倫敦剛下飛機的照片;

最關鍵的地方在于,這些信息的呈現形式是照片和視頻,這是鮮活而實在的呈現在你面前的信息,不需要你走路或騎馬出城,就能令你明確的認知到,這就是客觀現實——世界上有很多很多人過的比你好得多。

當人們的“公平世界假設”受到沖擊時,他潛意識中認為“我應得”的邊界就會被拓寬,這是一種常見的保持內心平衡的策略:小張28歲年入百萬,我應該也可以;

小劉姿色平平男朋友卻溫柔體貼,我也應該有一個這樣的男朋友;

總監比我大三歲就有了三套房,三年后我應該也買上三套房!

然而當這一平衡策略在現實生活中失效時,絕望和抑郁也就產生了——

就像你一直生活在黑暗中,因為周圍的人和你一樣都常年生活在黑暗里,你會覺得這很正常,也能坦然的接受黑暗;

然而現在你通過手機,不斷地接收到別人在光明中生活的何其自在的信息,這時你就會本能的渴望光明。

我之前強調過,人的很多主觀感受的形成,都是來自于和別人的「對比」。

我們依據對周圍人的觀察,在潛意識中會形成一種「社會平均水平」的概念。

這一概念通常是無形的,代表著我們能夠接受自身水平的“下限”。

譬如你在一個團體中,老板年入200萬,總監年入150萬,你周圍的同事平均年入100萬,此時你的潛意識中會認為年入100萬就應該是你的“最低下限”,一旦你的年收入水平低于這一標準時,你就會認為這是不能接受的。

哪怕這一標準對于社會上很多人來說都是一個非常高的標準了,然而對于你來說,這卻是一個底線。

互聯網最主要的作用,就是提升了人們潛意識中對于自身“最低下限”的期待標準。

而這所謂的“最低下限”實際上又是遠遠超出絕大多數人的能力范圍、和所能夠達到的水平的,由此、就導致了大規模的、群體性的抑郁。

為什么呢?

因為從某種程度而言,抑郁的本質,就是極其強烈的、但無法實現的期望。

抑郁,不是絕望。

絕望的人放棄了希望,他絕望一陣子之后就能夠接受現實;

而抑郁的人則始終沒有放棄希望。

沒有放棄希望,是因為他們沒有認識到自己這些希望的不合理之處——

抑郁癥患者最大的不合理期望,就是在自身已經是一個“病人”的情況下,卻還用“正常人”的標準來衡量自己。

期望自己能夠不痛苦,期望自己能夠努力工作,期望自己能夠輕松開心的生活,甚至有些抑郁癥患者期望自己能夠和正常人一樣的經營親密關系。

這些期望本質上就像一個先天沒有長腿的人,卻期望自己能夠獲得百米賽跑的冠軍是一樣的。

每個人在成長的過程中都會經歷創傷,一個人對自身創傷的接納程度,決定了他從創傷中恢復的速度。

然而很遺憾,互聯網給人們加劇并制造了很多的創傷。

譬如互聯網使得原生家庭理論流行,無形中提升了人們對于“完美父母”的期望。

很多心理學理論無意間令人們在心智中建構出一種“正常的”、“健康的”原生家庭的模型,這一模型對照于現實生活中時,就會顯得現實中的原生家庭的關系是那么的不好、父母有那么多的缺點和問題,我童年缺失了那么多的關愛。

這種“完美原生家庭模型”最根本的作用,就是給人們形成了一種在現實生活中難以實現的、對于父母的高標準要求。

理想的父母應該給孩子提供“無條件的愛”;

理想的父母不應該給孩子制造任何“心理創傷”(在這里強調一點,心理學本身并沒有在暗示這一點,只是流行的心里雞湯給人們制造出了這種期待);

理想的父母應該是在早年、完全的為了孩子而服務的;

很顯然,這些要求放到現實中來看的話,它們其實一點兒都“不現實”;但它們是掌握如今的網絡話語主導權——年輕人,他們內心中共同的期待投射。

這些期待在真正的心理創傷與精神疾病患者、和一部分不愿意長大的人的“共謀”之下,成為了可能是多數人的、潛在價值觀之中的一種“政治正確”。

不愿意長大其實就是“不成熟”,不成熟的本質是「不愿意為自己負責」,不愿意為自己負責的另一面,當然就是「期望別人為自己負責」,這里的這個別人,最好的推卸對象當然是父母。

與此同時,我們還需要理解的另一件事情是:有一部分人自認為自身的心理問題,其實并非心理疾病,而是純粹的心理在未成熟階段之前所處的心智狀態。

正如一個十二歲的孩子,其情緒管理能力肯定比25歲的男子要差;

一個18歲女孩的抗壓能力,自然沒有她到了30歲時的抗壓能力更強;

有許多的心理問題本質上是心理發育階段還“未到”所導致的正常狀態,然而由于諸多“雞湯心理學”的流行,就像它們無形中提高了人們對于“原生家庭”的期望,它們同時也在無形中提升了我們對于自己的期望——尤其是涉及到心理的層面。

人們也在心智中不知不覺的設立了一個“心理正?!钡臉藴?,在這一標準之下,我們就會非常容易將自身的諸多行為和表現給進行“病理化”:

譬如過去和男朋友吵架,心情低落,我們可能只會說自己心里“好難受”啊,然后熬過一段時間之后,自然而然的就走出來了;

但現在有很多人卻會覺得自己是不是“抑郁”了,甚至有些人會就這樣的問題來試圖找我進行心理咨詢——抱著一種認為自己心理“得病了”的假設。

上面這個例子似乎是在暗示:“過去”的人,或許比“現代”的人心理疾病和心理的困擾更少,雖然目前沒有——大概率是也沒辦法有這樣的調研結果支持,因為我們沒辦法穿越到古代,但是我本人是認同這樣的假設的。

認同的原因是基于兩個邏輯推理:

其一,人的生活幸福度和他潛意識中的「公平世界假設」有關系,你對世界的期待越低,你就越容易幸福。

這是一個非常顯而易見的邏輯:你期望自己今天能夠賺到一百塊和一千塊,顯然是前者更容易實現。

那么當你的期望值很低的時候,就意味著你經常容易被滿足。

很多宗教和靈修會給人們提供一些諸如“感恩一切”、“一切都是神的大能”、“活在當下”之類的建議,這些建議的確能夠提升人們的幸福度,其原因就在于:

當你去感恩的時候,它反過來就會降低你對世界的期望值,譬如當你感恩一頓美食,必然是因為你假設了“這頓美食原本不應該為你所享有、而現在你卻享受到了”,只有這樣你才能夠發自內心的感恩;

如果你認為這頓美食是我靠自己的勞動辛辛苦苦得來的,那這就是我本該享受的,憑什么感恩神?

我誰都不用感恩,我就感恩我自己。

一些宗教和靈修教導人們要謙卑、要臣服,這些邏輯無形中就是在降低人們對于“公平世界假設”中,他們認為自己“應得”的事物的期望值。

期望值降低了,你當然會更容易感到滿足。

期望值降低很難,但增強卻很容易:我們都有過這樣的經歷,今年賺了5萬塊,明年就想賺8萬。

你月入3000的時候偶爾買一瓶啤酒喝都會非常開心,但你月入3萬的時候每天喝十瓶啤酒也帶不給你快樂。

因此,為什么我認為以前的人心理疾病會比現代人更少,第二個邏輯推理也就出來了——

其二,由于古代生產水平的限制,大部分人終其一生都在溫飽線上掙扎,所以,這就導致了他們對“公平世界假設”的期望值,始終難以有大的突破和提升。

使用互聯網的現代人,基本上生理需求和安全需求都是得到了保障的,你月入三千也不至于不知道明年有沒有好收成而可能在明年餓死,你沒有收入也不至于需要擔心會不會被土匪突然闖入將你按在天花板上猛烈的摩擦。

現代人得益于科技的發展,相較于古人而言,可以用很小的代價就獲得生理和安全感需求的滿足,于是,情感和歸屬的需求,尊重的需求,自我實現的需求,這些更偏向于主觀心理感受層面、而非實操行為層面的需求,也就得以呈現。

而這些偏向于主觀心理感受層面需求的主要特點是什么呢?

很簡單,就是它們更難以滿足。

因為你的情感是看不見摸不著的,它并沒有簡單明確的規則說你今年要100個妹子的微信,明年就能收獲1000份情感滿足,你也不能先存個500份,留著明年每天用兩個,也不能今年剩10份,賣給隔壁老王換成三斤自尊;

你要是困了,只要躺床上睡覺就能滿足睡眠的需求;

但并沒有什么神奇的地方說你往那一躺、別人就會尊重你。(這點我修改文章的時候想到我可能錯了,因為確實有這樣的地方,而且很多:譬如局長的辦公室椅子上,勞斯萊斯的座位上。

但是不用糾結于這些細節,我的意思你們肯定是懂的。)

因此,現代人會更難以獲得“確定感”,尤其是隨著科技的繼續發展,人們的工作越來越偏向于思維創意這種難以在物理層面上操作的勞動時。

此外古代與現代還有一點的不同在于:古代人主觀上認為自己“心理成年”的時間,要遠早于現代人。

我國古代男子的成人禮是20歲,比現代還要晚,但是古代人結婚的年齡平均在13~20歲;

同時古人生子的年齡也非常早,所以古人在心理成年的時間,遠要比我們早得多。

心理成年主要的一個點,在于“為自己負責”。

不再過多的想要依靠別人,而是依靠自己,完全的自己為自己負責,這就是心智的成熟。

——而現代的大學生大學畢業二十一二歲之前,其經濟來源主要還是自己的父母。

因此,古人,“心理幼稚期”維持的時間會更短。尤其因為古人容易在很年輕的時候就可以為人父母,而我們知道,一旦成為父母,能夠極快的另一個人意識到自己“長大”了。

雖然我自始至終只是在闡述客觀事實,但囿于文字邏輯的限制,一定會有人誤解我的意思,譬如在前面闡述關于原生家庭的部分,我猜想應該會有相當大的一部分人,對那些內容感到相當的不舒服:他們會感覺我是在為糟糕的父母們開脫。

正如我之前的文章,闡述“的確有些父母不配為人”的觀點時,也會有人感到我在對父母這一群體進行嚴厲的苛責。

但事實上,我需要反復的、再次重申一遍我寫文章的根本目的,就是給讀者提供四個字:如實知見。

的確由于以上各種各樣的原因:人們對“公平世界假設”期望值的提高,對正常情緒波動的“病理化”,對完美父母的期待,以及社會生產力的提升,這些令許多人的心智變得更為敏感,但這并不意味著多數人是在無病呻吟,因為前述這些所有的因素都是客觀事實。

就像古人沒有可樂,現代人常喝可樂變得更容易的糖尿病,可樂就是一個客觀存在的致病因素;

那么,生產力的提高、對完美父母的期待等,這些也都是客觀存在的“心理易感致病因素”。

因此,我撰寫本文的核心目的有二:

其一,是為了令真正的抑郁癥人群意識到:你的確病了,不管病因源自原生家庭,還是時代發展的外在因素,你的確病了,而且,我們現代人,也的確會比過去的人更加容易患上各種各樣的心理疾病。

因此,你不用苛責自己,也無需為自己的“脆弱”與“消極”感到自責,這是病,而非你這個人的問題。

其二,是為了令廣大非抑郁癥患者,但被各類抑郁情緒困擾的人群意識到,他們的抑郁情緒為何會比上一代人更多,令他們意識到導致他們抑郁的多重外在的因素。

我前文所闡述的一切其實側重點就是針對這一類人群的,我們需要理解:世上沒有完美的父母,也沒有什么東西規定了是我們“應得”的,世界本質上也不是公平的,你有各種各樣負面的情緒其實是正常的,你還年輕,有些情緒問題本質上不是源自你的心理有問題,而只是因為你的閱歷還不夠。

上述這些觀點,本質上就是為了令讀者的認知能夠更為符合現實,并能夠接受現實。

也許有些時候你會認為要接受現實對你來說很殘酷,但這是錯的,覺得現實殘酷只是因為很多時候你把現實幻想的過于美好而已。

我記得很多中二動漫里總會有些沙雕臺詞:“錯的不是我,而是這個世界?!?/P>

顯而易見,世界從來不會有錯,錯的永遠只會是“我”。

承認這一點,一個人的「我執」就會被摧毀,這時候,心理的「靈活性」也就得以產生了。

- END -

本文作者風墟,心理咨詢師,微信公眾號:煉己者

微博:煉己者風墟

知識星球:煉己者心理成長營

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